沉澱

星期五結束了三個星期又三天的實習，心情並沒有大喜或大悲，跟同事說聲謝謝後我默默的離開了，留下了那一整櫃沒整理完的雜誌。

我快步經過白金漢宮，穿過green park，準備走到hyde park去跟arina碰面，因為我等不及要去Hyde park裡的耶誕市集，據說那裡有摩天輪和其他遊樂設施，大概跟馬戲團差不多。但我的夢想並沒有在今晚實現，總之，我突然感慨起朋友還是在台灣的那群好朋友。如果朋友能像行李一樣整批託運來，我早就拖來了。

最近實在太容易自怨自艾，哭點很低，總覺得自己寂寞到快死掉了，偏偏我還活得好好的。當初從台灣抱著一股決心和勇氣，說要在倫敦自立自強，給它找份工作來試試。回想一下當初的理念，想說趁自己還年輕，還想把英文練好，所以想繼續待在英國，還有，我實在很嚮往國外的生活。姑且不要說這裡的人或食物，我實在太喜歡這裡的天氣跟生活環境了，雖然很冷很常下雨，但只要偶爾待到溫暖的室內，就覺得自己幸福的不得了，按照這個邏輯推下來，就算在地鐵裡我也覺得很幸福。

從今年九月到現在，我回想了一下這段時間，突然發現自己從來沒停下來過。九月初一交完論文，我開始用力的玩，去倫敦去荷蘭去巴黎去南法，回台灣後又馬不停蹄的計畫回倫敦的事，回倫敦之後開始投履歷開始實習。我常常覺得一刻不得閒，沒事做會讓我渾身不自在；我也一直認為一旦有了想法就要去實踐，多說無益。但這次我是不是要好好的退一步想一下了。退一步再前進，方向應該會比較正確。

拔說我在畢業典禮後可以好好的考慮一下未來的路了。我常覺得我可以這樣到處闖到處看，都是來自於一個可以在精神和物質方面都支持我的家庭。我非常幸運，我也非常會'使用'這項'資源'。我很幸運在前方的路有很多條可以選，而且怎麼選都不會錯得太離譜。可是偏偏我常給自己很大的壓力，不過透過這次實習拔麻指出一點，那就是我太急了，太急著下定論，太急著想看到成果。我覺得這也反映到我的情緒上，易喜易怒易悲，也反映到我的行為上，先衝再說。

這次做決定我要慢慢來，非常慢。然後聽清楚自己心裡的聲音。我現在是想回台灣的，百分之八十，我恨不得打開門外面就是台北。剩下的百分之二十我在猶豫，難得有一條路是可以在這裡工作（或找工作），我要不要去走？人生好吧就算我可以活到七十，在這裡多逗留一兩年，根本連十分之一的人生都不到，我離開了豈不是很可惜？說想找個男朋友，在這邊我是不抱期望，但回台灣就可以找到喔？但太多時候我會為了那種看起來比較好的選項，而拒絕了自己真正想要的東西。

為什麼自己想要的並不是看起來比較好的那個？我也不知道，但很多時候自己想要的只是得過且過的生活。

我的腦袋現在很亂，就算打出來了還是很亂。或許我怎麼選都很好，因為沒走的另一條永遠不知道結果，也不用去羨慕那一條就一定比較好。我不知道，我無法沉澱下來。